Анекдоты про студентов

У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это? Голос отвечает:
- Кто-кто, х..й в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты за..бал уже, козлиная рожа, пошел на х..й, понял, ублюдок? Голос:
- Николай Петрович, что с вами? Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, х..й в кожаном пальто!

Экзамен на режиссерском факультете ВГИКа. Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует ее в прихожей.
- Ну, это скорее любовники.
Третий:
- Он ворчит: "зачем я на тебе женился..."
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!

Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался, -ну, не знает.
- Hу что ж Вы так? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так
- Hу, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
- Hу?
- Hу, значит, Вы не голубой ! Понятно?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
- Hу, что?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
- Слушай, а что это такое?
- Hу вот у тебя есть дома аквариум ?
- Hе-ет..
- Значит, ты - голубой!

На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:
- Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член...
Профессор его поправляет:
- Не "был" а "бывал". Это скелет женщины...

Идет экзамен в мединституте. Сдает двоешница, ничего не знает. Профессору стало ее жалко и он говорит "плюй на стенку". Она плюнула. Он спрашивает "Что на стене?". Она отвечает "Слюна". Профессор ставит ей три. Заходит другая двоешница и тоже ничего не знает, повторяется все тоже самое. Профессор ставит опять три. Заходит отличник. Профессор просит его определить, что на стенке. Тот берет пробу, добавляет в пробирку, смешивает с реактивами и говорит "это сперма". Профессор удивился и сам проверил и оказалась действительно сперма.
Профессор говорит "Тебе я ставлю пятерку, а этим двум скажи, чтобы рот получше мыли."

- Я студент. По ночам подрабатываю, а заснуть на лекциях не могу. Что мне делать?
- Считайте баранов, которые вместе с вами ходят на лекции.

На факультете социологии одного из вузов был проведен такой эксперимент. Студентам и студенткам факультета дали задание написать фразу, непревышающую 100 слов, с употреблением слов "секс", "любовь" и им подобных.
Результаты эксперимента показали, что большинство студенток написалипримерно такую фразу: "Когда двое страстно влюбляются друг в друга и у них присутствует взаимное уважение, то совершенно естественно, что у нихпоявляется физическое влечение друг к другу, которое затем переходит в сексуальные отношения". А 99% студентов написали просто: "Я люблю секс".

Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет:
- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
- Я не знаю.
- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок.
Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Hу давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...

Hадпись на паpте в студенческой аудитоpии:
До пеpеpыва осталось 30 минут
20 минут
10 минут
5 минут
3 минуты
2 минуты
1 минута
Бл..ь! Без пеpеpыва!

- Извините, вы мне не подскажете, какой в этом году проходной балл в МГИМО?
- 30000$

Одна студенка завалила экзамен и молодой преподаватель предложил ей сделку - переспать с ним взамен на сдачу экзамена. Она, недолго думая согласилась, предупредив, что у нее болезнь на полтора круга. На что экзаменатор не обратил внимания и сделка совершилась. На следующий день встречает этот преподаватель своего друга - математика и спрашивает:
- Что это за болезнь на полтора круга?
- Понимаешь, - отвечает друг, - длина круга равна два-пи-эр, а значит, длина полутора кругов - три-пи-эр.

Идет экзамен в ветеринарной академии. Экзаменатор спрашивает студента:
- Что вы будете делать, если у лошади будет сломана ключица?
Студент начинает что-то ему объяснять, рассказывать. Преподаватель его останавливает и говорит:
- Ну, для начала, вы должны будете сообщить об этом феномене в академию наук...

Подходят студенты к расписанию и думают:
1 курс: "Сколько предметов! Много буду знать!"
2 курс: "Сколько предметов! Буду, наверное, уставать!"
3 курс: "Сколько предметов! Какой бы прогулять?"
4 курс: "Сколько предметов! На какой бы пойти?"
5 курс: Видит, что расписания нет, и спрашивает: "А что, сессия уже была?"

Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит.
- Hу ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку?"
Студент пожимает плечами.
- Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб!
Студент встает и начинает уходить. Преподаватель:
- Куда это вы направляетесь?
- А я думал вы следующего позвали.

Используются технологии uCoz