Анекдоты про вовочку

P.S:
Приходит Вовочка домой, и кричит:
- МАМА ! МАМА ! Я ПЯТЕРКУ ПОЛУЧИЛ !!!
А мама ему и говорит:
- Тише Вовочка ! Тише ! Горе у нас в семье .... Брата
твоего
Сашу арестовали... Он бомбу в царя кинул !

Директор приводит в класс новую учительницу:
- Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она
понравится.
Вовочка:
- Да, фигурка ничего.
Директор (гордо):
- Сам выбирал!

Вовочка пригласил Танечку к себе домой. Купил торт, цветы,
бутылку коньяка и сигареты, выставил все на стол и ждет.
Проходит час. Вовочка думает:
"Танечка из хорошей семьи, пить не будет". Убрал бутылку.
Проходит еще час. Вовочка думает: "Танечка из хорошей семьи,
она не курит". Убрал сигареты. Тут звонок в дверь. Входит
Танечка. Вовочка спрашивает:
- А ты чего в школьном платье пришла?
- Так ведь завтра в школу...

После просмотра партиотического фильма учитель спрашивает у детей,
кому кто понравился. Одному подвиг солдата, другом - как санитарка
раненего спасла. А Вовочка говорит:
- А мне больше всего понравился наркоман.
- Какой такой наркоман. Там не было наркоманов.
- Был, он все время затягивался и говорил,
"Хороший у вас план товарищ Жуков"

-мам, а мам можно я надену лифчик?
-Нельзя!
-Мам, но мне ведь уже 15 лет.
-Отстань Вова - вечно ты со своими дурацкими глупостями!

На уроке училка диктует предложение:
В углу скребет мышь.
Вовочка спрашивает:
-Марь Иванна , а кто такой "скр"?

Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына:
-Ну как тебе твоя новая мама?
Вовочка отвечает:
-Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

Вовочка в школе написал: "Маша - Бл$дь"
Приходит учительница и говорит, 3 раза скажи, что Маша не бл$дь и извинись.

Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке:
- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...
Вовочка пошел к окну:
- Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит.
Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители
трахаются

Вовочка спрашивает у мамы:
- Мама, скажи, а откуда дети берутся?
- Я же тебе говорила, их приносит аист.
- Знаю, что аист. Но кто же аиста трахает?..

Папа приводит своего (C)ына в школу устраивать.
В школе (Д)иректор беседует с мальчиком:
Д: - Мальчик как тебя зовут?
Молчание...
Д: - Мальчик, а сколько тебе лет?
Молчание...
Д: - Мальчик, а ты любишь играть в футбол?
Молчание...
Директор зоворит отцу, чтобы приводил, когда говорить научит.
Через год отец приводит сына.
Д: - Мальчик как тебя зовут?
С: - Леееееха!
Д: - А сколько тебе лет?
C: - Девяять!
Д: - А ты любишь играть в футбол?
C: - Люююблююю!!
Д: - А еще чего любишь?
C: - Леееееха!
Д: - Чего-чего?! 8-( )
С: - Девяяять!

В школе учитель(у) спрашивает у детей каких они знают
доисторических животных.
Машенька:я знаю- были мамонты !
(у):правильно,а еще ?
Вовочка: еще были папонты !
(у):а это кто ?
Вовочка:а они мамонтов трахали !!!

Идет урок биологии в школе.
Училка: - Вовочка, это какая часть тела человека? (показывает на плакате)
Вовочка: - Жопа!
Училка: - Нет такого слова!!! (возмущенно)
Вовочка: - Ну как это?! Жопа есть, а слова нет?!

Вовочка пришел домой из школы.
-Тебя сегодня вызывали ?-спросил отец.
-Вызывали,-отвечает Вовочка.
-Ну и как?
Завтра тебя вызовут.

Мать уехала в командировку.
Отец утром встает, хватает своего сынишку, одевает его, пичкает
завтраком и ведет в садик, там не принимают, он бежит в другой,
потом еще, еще... Устал, замотался, присел на лавочку, а сынишка стоит
рядом, в носу ковыряет, и говорит:"Слуш-ка, бать, пока ты меня по
детсадам таскаешь, наши контрольную переходную в 5 класс дописывают"

Урок в школе.
Учитель спрашивает:
- Кто сможет доказать эту теорему? Маша, ты знаешь?
(Молчание...)
-Вовочка ты сможешь доказать эту теорему?
(В) - Б@я буду!
(У) - Садись, верю!

Маленький мальчик подходит к маме и говорит:
- Мам, а что такое аборт?
Та начинает объяснять, потом спохватившись:
- А где ты это слово услышал?
- Моряки шли и пели: "А волны бились аборт корабля...

Учительница вызывает Вовочку доказать что треугольник равнобедреный:
Вовочка - Марья Петровна бл% буду равнобедренный!
Учительница - Садись 5 !

Вовочкин папа едет в Ленинград.
- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград",
тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит
младший брат Вовочки.
- Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
- Не в рифму! - кричит папа, - Попробуй еще раз.
- Папа едет в Ленинград,
мамин е#$рь будет рад.
Мамин е#$рь наш сосед,
папа купит мне мопед.

Урок литературы. Все пишут сочинение о зиме. В конце урока Вовочка
тянет руку.
- Ну что, Вовочка?
- А можно мне вслух прочитать?
- Мммм... Ну, давай.
- Пришла зима. Ударили морозы.
- Хорошо, Вовочка... продолжай.
- Замерз пруд.
- Хорошо!
- Собрались покататься дети.
- Замечательно!
- Тут пришел козел.
- Ну...
- Пришла коза.
- Ну и...
- Ну и козел козу...
- Вовочка! Ну неудобно же!
- Конечно неудобно - ноги разьезжаются!

Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит:
- Мама, дай варэника.
- Где ж я тебе, сыночек, среди ночи варэника вiзьму?
- Да, а сами пляшкотять, аж сметана бризже...

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.
Вдруг слышит:
- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"
- Ну, теперь - девочку...
Через несколько минут папа выходит из спальни.
Вовочка снимает штаны и подставляет попу:
- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его
учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать
родителей и, заодно, питомца.
Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до
входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар,
вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные
лестницы, картины в подлинниках.
Училка, смущенная, тихо спрашивает:
- А В-в-вовочка д-дома?
Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит:
- Вольдемар! К Вам дама!
- ПИЗДИШЬ!
- БЛЯ буду-с!в записную книжку.

184)Дети выходят из школы:
- А вот мы сегодня покупаем телевизор, и тогда у нас
уже все будет дома!!!
- А мы радиолу, и у нас тоже будет все!!!
Вовочка - А у нас и так уже все есть!
Вовочка - Да вот папка вчера домой триппер принес, так мама сказала
- Ну вот, только этого нам и не хватало.

- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому... не дуй, дурак, вот и
не гаснет.

Вовочка:
- Мама, иди в кабинет, я уронил большую стремянку.
- Ну, папа тебе задаст, когда узнает.
- Папа уже знает, он висит на люстре.

На урок зоологии учительница принесла арбуз.
- Что это такое, дети?
- Это же арбуз, Марь Иванна! - выкрикивает Вовочка.
- Нет, это мичуринское яблоко. - с ехидной улыбкой произносит
учительница.
На следыющей день учительница приносит дыню.
- Дети! Что это?
- Дыня
- Неправильно! Это мичуринская слива.
На третий день Вовочка приносит полный портфель раков и,
высыпав на стол учительнице, спрашивает:
- Марь Иванна, а это что такое?
- Как что? Конечно же раки!
- Нет, Марь Иванна, неправильно! Это мичуринские ТАРАКАНЫ!

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?
- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".
- Ну и что?
- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так
и растак!"

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит
поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома
Маша ему говорит:
- Может быть пойдем чай попьем?
- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.
- ?
- Куплю что нибудь к чаю.

Вовочка стоит во дворе и кричит:
- Наташа!
Из окна высовывается заспаный отец Наташи:
- Она уже спать легла! Может, я чем помогу?
- Нет, мне Наташа нужна как женщина! Через пять минут во двор
вылетает Наташа - в мини-юбке и полупрозрачной блузке.
- Знаешь, Наташа. - Говорит ей Вовочка,
- Мой мячик в женский туалет закатился...

Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни "Ворона и
сыр". Тот отвечает:
- Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо леса и говорит:
"Там начальник твою жену трахает!" Ворона каркает, сыр падает. Мораль той
басни такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не раскрывай
рот - останешься не только без сыра, но и без хлеба.

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Как-то Вовочка спрашивает маму:
- Мам, а как я на свет появился?
- Ну, сынок, взяли мы с папой стакан. Он плюнул, я плюнула, поставили на
окошко, а наутро ты появился.
На следующий день в школе:
- Тань, плюнь в стакан.
- Да ты что, Вовочка?
- Ну плюнь.
- Тьфу.
Вовочка тоже плюнул и поставил стакан на окно в своей комнате.
Ночью в стакан упал таракан. Утром Вовочка со стаканом подходит к матери:
- Мам, раздави внука - на сына рука не поднимается.

Учитель предупреждает учеников:
- Никогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.
Кто может привести пример?
- Я, - встал Вовочка, - вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.
- Ну и?..
- Попугай с ума сошел.

Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка - оттуда пар идет!

Учительница:
- Дети в какие игры можно хорошо играть вдвоем?
Маша:
- В города!
Миша:
- В шашки!
Вовочка:
- В домино!
Учительница:
- А как?
Вовочка:
- Подхожу я вчера часа в два ночи к спальне... А папа маме и говорит: "Я
кончил...", а мама ему отвечает: "Ну и козел!"

Лежат папа, мама и Вовочка в кровати (Вовочка посередине). Папа пихает
Вовочку и говорит:
- Скажи маме, что папа приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что не хочет.
- Скажи маме, что папа еще раз приглашает ее покататься на паровозике.
- Мама сказала, что все равно не хочет.
Через некоторое время мама толкает Вовочку и говорит:
- Скажи папе, что я согласна покататься с папой на паровозике.
- Папа сказал, что он уже уехал на ручной дрезине.

Учительница обращается к ученикам:
- Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
- Гагарин, Титов...
- Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
- Мои папа и мама.
- Ты что-то путаешь.
- Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: "Ну
что, полетели?" А мама отвечает: "А ты скафандр одел?" - "Нет". - "Тогда
полет отменяется".