Анекдоты про блондинок
Анекдоты про блондинок
[2]
[3]
[4]
[5]
в магазине
знаете почему блондинки едят ёгурты в магазине?
потаму что на ёгурте написано: открывать здесь
Любовь руками
Встречаются две девушки блондинки.
- Ну как там твой друг качек?
- Все хорошо, но любить может только руками ;)
Блондинка с силиконом
Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!
блондинка думает
Когда блондинка думает!Не мешайте ей!А то заблудиться в мыслях!
как надо различать хомяков
две блондинки купили по хомяку. сидят и думают как их будут различать,одна говорит давай я своему лапку оторву, мой будет с тремя лапками а твой с четырьмя. вторая говорит класно придумала. ночью хомячок с тремя лапками обиделся что у него три лапки а у другого четыре, взял и оторвал лапку другому. утром просыпаются блондинки и охают, и думают как теперь хомяков отличать. а когда от хомяков остались только туловище да голова одна блондинка говорит а давай твой хомяк белый а мой серый.
Две подруги!
Приходит блондинка в гости к подруге и говорит.Представляешь мне какой то маньяк уже третью неделю отпровляет смс с угрожающим текстом:ваш баланс неменее трех доллоров.
Думала
Блондинка думала - волосы чернели!
Реально - нереально
Две блондинки разговаривают:
- Чего бы ты хотела в жизни?
- Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион – это нереально.
Силикон
Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно
увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода
назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!
Вопросы
К череде извечных вопросов "Кто виноват?" и "Что делать?" женщины добавили - "Как я выгляжу?".
Курорт
Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и смелость!
Четвёртая думает:
- Ну и память!
Глаза блондинки
- Что нужно сделать, чтобы у блондинки засверкали глаза?
- Посветить ей фонариком в ухо.
милиордерша
-Одна млиордерша говорит другой: когда у тебя брилианты ГРЯЗЬНЕЮТ ты что с ними делаешь? --я их сначало пылисосю, а потом в ремонт сдаю!
3 блондинки
Встречаются три блондинки:
-Я вот у своей дочери сигорету нашла, даже не знала что она курит.
-А я у своей шприц, даже не догадывалась что она колется.
-А я у своей презирватив нашла, сроду не знала что у неё член есть.
птица
Знаете как блондинка убьет птицу?
Она скинет ее с обрыва!!!
брюнетки
-А Вы знаете кто сочиняет анекдоты про блондинок?
-брюнетки одинокими зимними вечерами, когда их мужья уходят с БЛОНДИНКАМИ!
Автобус
Стоят две блондинки на остановке.
Одна другой:
- Ты на какой автобус?
- на 9 А ты на
какой?
- на 9.
Едет 9
- слухай, а поехали вместе?
Хоть бы!
Разговаривают две блондинки.
- А ты знаешь что 23февраля выпадает на пятницу.
- Хоть бы на тринадцатое.
рыба
знаете как блондинка убивает рыбу? Топит ее в ванной!
Граната
Что делать если блондинка бросила в вас гранату?
Правильно.
Выдернуть чеку и бросить гранату обратно.
Анекдоты про блондинок
Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?
Муж рогоносец
Из разговора блондинок: - Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец.
Одна блондинка другой:
— Да у нас как-то дома свет отключили — так я ванну при свечах принимала…
— Гламурненько.
— Да ну, блин, лежишь себе в полумраке, как в гробу, да еще четыре свечи по углам ванны стоят…
— Ну, готичненько.
Гаишник спрашивает блондинку за рулем;
-Почему,вы проехали на красный сигнал светофора?
-Ну понимаете:у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина.Ну как а могу во всём етом ехать на зелёный?
Новый купальник
Летом моя девушка купила себе новый купальник. Стала примерять, вертится перед зеркалом, тут звонок в дверь: сантехник пришел чинить прохудившийся стояк.
В это время я звоню ей с работы:
- Привет, дорогая, как дела?
А она выдает:
- Ой, тут такие дела: слесарь со стояком, жара дикая, я в купальнике…
Перезвони попозже.
Почему женщины не лесбиянки
Одна девушка встречалась с молодым человеком. И были они большими любителями анального секса. Потом как-то резко они расстались, и молодой человек ушел к ее подруге, с которой они, в свою очередь, полюбили секс оральный. От нее он ушел еще быстрее.
Обе в расстроенных чувствах сидят вечером на кухне, страдают, льют слезы, мужики - козлы. Тут вторая первой говорит:
- А ну их всех! Давай будем лесбиянками!
- Нет, - отвечает первая, - я не могу целовать тот рот, в котором был тот член, который был у меня в заднице.
Анекдоты про блондинок
[2]
[3]
[4]
[5]
Используются технологии
uCoz