Самые смешные анекдоты

Забитый молотом саморез держется крепче, чем закрученный отверткой гвоздь

Вовочка помогает маме делать ремонт в квартире. подходит к стене и говорит:
- А сюда мы при..беним вот ту полочку!
Мама вовочки тут же шлёпнула его по губам, и спрашивает:
-Понял за что я тебя ударила:
-Понял! Эта полочка здесь на..уй не нужна!

Англия. два джентельмена прогуливаются по улочке. видят дохлую лошадь. один другому говорит: "предлагаю такую шутку над моим служивым- берем лошадку,тащим в мой замок,кладем в ванну, я зову слугу и прошу наполнить мне ванну,он пойдет, по любому офигеет и прибежит с криком "ТАМ жЕ ДОхЛАЯ ЛОШАДЬ !!!!" а я ему скажу: " я знаю, Джон,я знаю" ( типа тонкий английский юмор). так и сделали. сиидят,пью чай, сэр зовет слугу и просит наполнить ванну. через некоторое время слуга приходит и докладывает: "ванна готова сэр" Сэр офигевает: " но там же дохлая лошадь!!!" .. " я знаю сэр,я знаю"

Путин и Медведев сидят в лесу на полянке и жарят на костре Ющенко ..))
Медведев - "Володь, ну зачем ты так быстро вертел крутишь, он же не прожарится"
Путин - "Понимаешь, если я кручу медленно, то этот гад уголь пиз..т"

Сидит мужик на берегу реки рыбу ловит. Вруг в далеке крик:
- Да пошел ты на х*й!
Мужик:
- Странно! Вроде не мне.
Через 5 минут опять голос, но уже ближе:
- Да пошел ты на х*й!!!
Мужик про себя:
- Че разарались, всю рыбу распугают!
Еще через 5 минут, совсем близко тот же голос:
- Да пошел ты на х*й!!!!!
Мужик негадует, но пока терпит:
- Черт, что за хрень то!? Рыбу спокойно не дадут половить!!
Вобщем через 10 минут из камышей выплывает резиновая лодка, а в ней
чувак сидит и гребет вместо весел столовыми ложками.
Мужик ему орет:
- Слышь ты, придурок, ты бы еще вилки взял!!!!!!!!!
Чувак:
- Да пошел ты на х*

сидят три вампира разговаривают.тут им захотелось жрать.
Улетает первый и возвращается через 5 минут.
Те двое на него смотрят,а у него с одного голка рта кровь потекла.
Они ему говорят:
-круто кого ето ты так???
-видете там хутор?
-да!
-там я все убил!
2й улетает.Возвращается через 10 мин...
Унего с двух уголклв потекла кровь.
Они ему:
-круто кого так?
-видете хутор,а за хутором деревня отам я всех убил.
Тут улетает 3й. В озвращается через минуту.Вся морда в крови.
Они ему:
-ого кого ето ты так?НИФГА СЕ!!!
-видете там столб?
-ДА
-А Я НЕ УВИДЕЛ

— Доктор, помогите! Видите ли, я работаю в столовой, и мне очень хочется засунуть член в хлеборезку. Прям не знаю, что и делать.
— Да, батенька–с, это редкий случай, медикаментозное лечение вряд ли поможет. Постарайтесь взять себя в руки и обуздать это свое в высшей степени странное и опасное желание.
Через месяц встречаются случайно на улице.
— Ну–с, голубчик, и как Ваши дела?
— Эх, доктор, не стерпел, засунул я — таки член в хлеборезку!
— Ну и как же Вы теперь?!
— Херово, доктор… Жена ушла, хлеборезка уволилась…

Удав провинился и король Лев собрал всех зверей, что бы придумать Удаву наказание:
Слон,- А давайте Удаву отрежем Е**ло!!
Лев.- Нет!!! Это слишком жестоко!!
Обезьяна,- А давайте Удаву придавим Е**ло!!
Лев.- Нет!!! Это слишком жестоко!!
Слон,- А давайте всё-таки Удаву отрежем Е**ло!!
Лев.- Нет!!!
Заяц,- А давайте Удава подвешаем за хвост на целый день!!
Лев.- Нет!!! Давайте Удаву отрежем хвост!!
Слон,-ДА И по самое Е**ло!!

Пяточок с Вини пухом в постели лежат
Пяточок - Вини пуху
-Вини пух ты дрочишь?!
-ДА
-Дрочи у себя
-Дай поспать...

Вовачка и Ванечка приходят 1-го сентября в Академию. Ну, тут, как водится, сочинение
- "Как я провел лето".Вовачка говорит:
- Ванечка,а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями план курили, а больше ничего не делали.
Ванечка подумал и говорит:
- Вовачка, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Саске (Зачитывает Училка): "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал.
Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Ванечка пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Таня идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сама такая начитанная-начитанная, и еще пол-Букваря за ухом торчит."

Как известно, смех продлевает жизнь и сохраняет молодость. Каким образом можно развеселить себя и других? Очень просто - короткими юмористическими историями. Тот рассказчик, кто знает самые смешные анекдоты, или даже «анекдоты с бородой» умеет рассказывать так, что вызывать хохот в любой компании, безусловно, будет иметь успех. А успех - это всегда уверенность в себе. Тот, кто знает или умеет придумывать самые смешные анекдоты, уверен в себе и очень популярен. А уверенность в себе - это основная составляющая удачи, возможно, самая главная составляющая.

Но как определить, что понравится слушателю, как выбрать самые смешные анекдоты для того или иного случая? На самом деле, стать хорошим рассказчиком анекдотов, научиться рассказывать самые смешные анекдоты, несложно. Главное - внимательно изучить компанию, среду, стиль и жизненные приоритеты потенциальных слушателей. Для этого понадобится лишь внимание и желание понять.

Например, для веселой девичьей компании будут уместны анекдоты про институт, учебу, парней. Возможно, уже изрядно развеселившись, они благосклонно воспримут и слегка фривольные истории. А вот для семейного торжества, на котором собираются родственники разных поколений, такие анекдоты уже не подойдут. Здесь лучше выбирать нейтральные, например, про хорошо известных героев кино и мультфильмов. Последние особенно понравятся детям. Есть и специальные анекдоты для детей, детской компании.

В мужской компании свои понятия о том, что такое самые смешные анекдоты. Здесь очень по вкусу придутся истории о футболе, блондинках, начальниках, власти. Умение классно рассказать анекдот очень ценится в мужской субкультуре. Да и у женщин такие мужчины пользуются неизменным успехом.

Своя этика анекдотов и на корпоративах, которые столь популярны сейчас в среде российского бизнеса. Здесь особенно ценятся анекдоты, сочиненные самими сотрудниками, или - переделанные, но касающиеся непосредственно своей фирмы. Вообще, замечено, что самые смешные анекдоты о профессиях - те, которые касаются непосредственно профессии рассказчика или слушателя: врачи любят слушать истории про врачей, учителя - про учителей. Правда, согласно наблюдениям, некоторые специалисты относятся отрицательно, и даже несколько агрессивно к таким историям, особенно, если анекдот имеет негативный подтекст. Так, не всем инспекторам ГИБДД, военным нравятся анекдоты про представителей их профессии. Но, конечно, нельзя назвать это однозначным правилом, скорее, это неярко выраженная тенденция. Еще неоднозначную реакцию вызывают национальные анекдоты. Кто-то считает, что это самые смешные анекдоты, кто-то пытается серьезно искать в них проявления национализма.

Но, как правило, все, что вызывает улыбку и смех, не может быть плохим. Юмор учит пониманию, сближает людей. Именно поэтому анекдоты живут столь долго, и мир постоянно радуется появлению новых юмористических историй. Человек, который смеется, очень красив, вызывает положительные эмоции, и желание пообщаться. Смех делает нас ближе, и анекдоты - замечательный для этого инструмент.


Используются технологии uCoz